作家边缘—— 青子 ＿原创部落    复制

"每一次你都说你不花心，只是对女人有一点好奇

想知道更多关于女人的秘密,所以你才找机会靠近

可每次的 豪情 几乎都会让 你 情不自禁的陷下去

其实我知道你心里在想些什么,你只想找一个爱你的人

我爱着你 需要你来爱着我,不要在让我伤心难过

两个人的爱情需要一种承诺,我要你证明你爱我......"

    反复的听着这首歌曲,心里有种说不出的感觉,酸酸的想流泪,在冥冥之中明显感觉到丝丝的凉意,究竟是自己背叛了,还是自己被背叛了?!如果算是背叛,那么为什么会背叛?!错误点在哪里,又有什么解决不了的?!或许谁都没有背叛 也根本不存在背叛一说.错了 对了 本是一念间的事!谁能把握的住刹那间的念头?!

   人生的路上 我惹了很多祸 伤了些关爱我的人的心,我明显的感觉到其是爱护我的 关心我的 然而我偏偏叛逆的和大家对着走,这一切的一切是我迷失了双眼 还是我丢失了灵魂....我一直找不到答案!

   两个人的爱情需要一种承诺,的确如此,而我给予不了他人任何的承诺,我一直在迷惘中飘摇不定的来回荡漾,就象只迷路的羔羊四处在找回家的路,在迷失的路途中我不敢再信任他人给予的所谓的"忠告".总感觉爱情的路上太虚幻,虚幻到我自己不认识自己,找不到自己.于是我拼命的来回奔跑,带着满心的疲惫附加自己折磨自己．最后疲惫的是身躯 伤的是心灵......我连自己都找不到自己 你说我如何去给别人承诺?

   我一直想找个一心一意把我记挂在心的人,不管我有多么的不好.多么的坏,他都要护着我 宠着我,把我视为他最完美的天使,这同样也是每个女孩子都想要的一份爱.然而在现实生活中 这样的想法简直就是奢望!当你有点滴的不好时或者做错了事情或者没有满足他的要求,他会对你进行最恶劣的毁灭,毁灭你的名声,毁灭你的心灵......

   我畏惧婚姻 就如同我畏惧梦境里被恶魔缠身是一样的可怕,总感觉婚姻是不可靠的 具有欺骗性的,在我眼里它是带有利益关系的勾当和买卖.我是个极度没有安全感的人,于是我极力的去寻找一份安全的避风空间.苦苦寻觅最终没有找到这样的空间.于是我得到这样一个答案:这个社会只有自己才能给予自己安全感,其他都是靠不住的 也是不可靠的!或许我的想法稍极端 武断 甚至是霸道了点.但是除此以外没有人给予我其他更好的答案.

   当你被你最信任的人毁灭后,你会有怎么样的感受?!

   我是怕了 怕被骗,怕被毁灭,怕其言而无信的结局!于是我学会了逃避,逃避别人也逃避自己.

   命运是不会眷顾弱者群体的,所以我必须去努力的工作 让自己去适用这个社会 ,让自己变的越来越坚强,也只有这样才能更好的保护自己,我目前已经不再奢望有谁能真正的---保护我一辈子,眷恋我一生一世,呵护我到牙齿掉光,疼爱我到头发全白......这也显得很不理智，毕竟我没有倾国倾城　闭月羞花的容貌，一个普通的女孩子就应该过属于她那普通且简单的生活，因为我没有通天的本领　否则我可以选择超生离开这个地球　飞到梦幻般的天堂　在伊甸园里尽情的歌唱　或者象夏娃和亚当那样去爱一次在犯错一回．．．．不管怎样至少比在目前这个社会要简单的多．

　　我在等待　等待我的心尽快苏醒．而今被打击的心忽的坠落到了万丈深渊，我努力的想把她救上来　但怎么努力都无济于事，于是我只好等待　等待她自己苏醒　然后找到出口回归到我的灵魂．

　　我要你证明你爱我，这话很适合我目前的状态，我是怕了，感觉人心不再是那么的可靠了，所以我很想让对方去证明他对我的爱，但是这样的证明又能代表什么呢，是能代表一生一世，还是能代表永远？或许这些都代表不了，也无法代表，既然知道是这样　那么我为什么还要对方去证明呢？我或许真的病了　还病的不轻．归属到最后其实是我自己不相信自己了，害怕再次遭遇同样的打击．或许证明的结果会让我心里塌实点，仅此而已！

　　人要学会自己调节自己，我一直信奉这句话，所以我想用工作来麻痹自己　充实自己所有的空间，也只有这样我才不会　也没有时间去想其它的一切．

　　我已到了承受的极限，在出个什么事，我不知道我会做出什么事情来．

　　常一个人下班后跑去公园　呆呆坐在那冰冷的椅子上把所有的时间都用来发呆，直到冻的哆嗦起来才会迈起回家的脚步，自己对自己慧心的笑笑算是抚慰冰冷的心．自己给自己买件衣服或者一个汉堡堡算是安慰哭泣的心．

　　一次在公园遇到我一校友，她问：青子你也在住这附近？

　　我说：＂是啊＂

　　＂那太好了，以后我有伴了　我也住着附近　以后我们一起锻炼吧＂她说

　我礼貌的笑笑说：＂恩　好啊＂

　　此后　我不大去那公园了，感觉那里失去了原有的安全，我清楚的知道目前我需要的是个人空间，别人谁都帮不了我　也无法帮助我　我必须自己解救自己　把自己从深渊里拉上来，用正常的心态去生活　用友爱的心去接受他人．否则我永远都无法找到正确的人生方向．

　　我不想迷失自己　也不想虐待自己　更不想恍惚的生活下去，更不愿意辜负真正用心来爱我的人，比如：我的母亲和将来的夫君，或许这个世界除了我母亲外，再无其他人会象我母亲那样无私的来爱我．

　　人生不能太贪婪，拥有我母亲的爱我已足矣．用同等于母亲的爱去回报她，是我必须去做的，因为我无法超越母亲对我那深沉且无私的爱！如果可以的话，我愿意用自己年轻的生命去换母亲已苍老的容颜，我只能这样来表达我对母亲的爱！别的我什么都给予不了她．

　　王小波的＜爱你就象爱生命＞　很让我感动，甚至是嫉妒他们的爱，然而有几人能象他们那样无私的去爱．．．．．

　　我希望来年的春天　我能忘记过去的不愉快　不在计较所有的不快乐　不管是伤了我的　还是被我伤了的．．．．

　　或许我永远都忘记不掉　或许我会把其埋藏在心底．无论怎样对我都没有什么好处，只会让我更加的忧愁和伤感．

　　本就多愁善感的我　根本无法抵挡和坦然面对曾经的忧伤．所以疗伤是我必须要做的一步．什么时候我不在这样的认真了，那就是我真正解脱了时刻了．这样的时刻会在何时到来　会在何时光顾我．希望不会在我老却的那一天跚跚来迟．．．．．．

　　把握好今天　努力的去工作　开心的去生活　简单的做自己　尽量让自己的灵魂随着岁月的流逝融化入光阴中去．只有那样才可以淡忘所有的忧愁和不愉快．．．．

　　我祈祷着．．．祈求着．．．盼望着．．．静静的夜里只听见自己的心跳和窗外丝丝的风声，蜷缩在被子里不由的问自己：＂又在胡思乱想些什么呢，该休息了！＂