作家边缘—— 青子 ＿原创部落    复制

本以为哭泣一夜一切委屈伤心都会随之而去，结果发现我错了，我总是爱忧伤，经不起丝毫的情感波折，见不的别人的眼泪，看不得他人得苦楚……原来自己很懦弱，懦弱到不能潇洒忘记和淡看他人悲伤苦楚的地步。

从小到大，我一直用颗善良纯洁的心对待家人；和周围所有的人。从没有做过任何对不起别人的事情，上天公平吗？不公平！一直以来都认为上天是公道的，如今对上天彻底失去了信任……

从起床；到洗漱；到赶公车去单位整个上午都在无法自拔中挣扎着；挣扎着该如何去走今后的路！是消极的极端的继续折磨自己，还是用另一种心态去更好的生活，我一直迷惘的找不到答案……很多人都说 青子的前途是光明的！但是，我近来却迷失了双眼，失去了辨别方向的能力……

在上班的中途下了车，本想在河边走走的；结果却发现河水中倒影的青子很卑微、很飘渺；卑微到无法挽救自己，飘渺到无法驱使自己从忧伤中走出来……

泪水滑掉在水面上泛起的小小的涟漪，让我感觉 自己应该像那涟漪一样；是属于静静的 可爱的 美丽的 阳光的。事实的结果却相反，如今的我很忧伤，很疲惫。感觉生活失去了意义，人生失去了色彩。

“情感可以毁掉一个人 同样可以挽救一个人。不管是爱情还是亲情，她到了极端的时候，都具有摧毁人的力度！”不记得这是谁对我说的一句话了，或许是我自己在冥瞑之中告诉自己的，但脑海一片空白的我，此刻什么都不记得了。

我如今就是这样稀里糊涂的，不知天高地厚的赖活着。

我从不轻易的向别人倾诉自己的忧伤和苦楚，在他们眼里青子就是快乐的小鸟，自由的翱翔在蓝天，尽情的欢呼歌唱，都说青子就是快乐的代言，然而……

然而今天；我崩溃了；扛不住了，死的念头总萦绕心头，感觉活着好辛苦，好难受。在迷惘之余和不太熟悉的姐姐诉说了心里的痛和忧愁，我不知道姐姐是否能理解我的感受，体会我的痛楚，但是我总在设想期盼她人能给予我一副灵丹妙药，让我忘记一切 从新做快乐的青子。

我很感谢东哥给予我默默的关怀和呵护，很感谢他在我最脆弱的时候给予我心灵的抚慰，以及默默的静静的守护，很感谢他。也很感谢嫂子哥哥给予的劝慰，他们在最关键的时候 帮助我走出了泥潭的漩涡。

在想不开去公路，直冲开过来的一辆卡车时，被司机机警的用猛拐弯躲过，司机打开车窗慌张的但是狠狠的骂我说：“疯丫头，简直疯丫头，好好的路你不走你冲撞我车做什么，想吓死我！”是啊，我是疯了，疯到想一死了结全世界的地步。哥嫂发现我不见许久出来找到我，她对我说：“人活着就要看开点，再大的苦难都会过去，何况你这根本不算苦难，在大家眼里你是幸福的，被人嫉妒的孩子。”

是吗，我是幸福的 被嫉妒的孩子吗？也许是吧，从孩提起我一直都让自己必须快乐的生活，很要强，很刻苦的在努力学习，走到那里我都是用阳光的心态去对生活；对学习；工作时 我用阳光快乐的心态去对工作中的一切，工作虽然比较如意 稿费赚了些许，但是我的心却丢了，彻底的丢了，你说我该怎么去对待，如何去寻找丢失的心……

这些不开心的事情我从不和家人说起，怕他们担心，也不和身边的朋友说起，怕他们笑我太痴笨，也从不裸露的写在博客里，以及他人可以看到的地方。我全部装在了心里，埋在了心底。而今却暴露再博客里，这鼓足了很大的勇气，不知为什么很害怕自己的心思被看穿，或许是因为害怕受伤吧，记得在一本书里有你哲人说：害怕受伤的人，从不轻易把自己的心事暴漏给他人，如今攉出去了，不管了……

当别人在噼里啪啦的谈及某某错 某某对的时候，我都是沉默的回避，不想参与其中的嚼舌。别人的情感错对和他人有何干系？！自己的情感好坏也没有必要见人就诉说，见人就哭泣，好似委屈的只有自己，错的都是别人，然后旁听者不停的夸赞诉说者的好和专情，辱骂对方不是好人等等，似乎要全世界人都来同情你，这样能得到什么慰藉，估计只能满足诉说者内心的虚寂，在我眼中情感是要埋藏心中自己慢慢体会的，无需张扬，更无需他人给予点评，因为爱的过程他人不能帮你去体会，好与坏只有自己最明了……

何况在感情的世界里本就没有对与错！争执到最后能得到什么来？身边比我大的姐姐们都说我的心态很多时候像四五十岁的人，最典型的就是：没有好奇心。的确我的好奇心几乎是零。不知道自己是怎么的就没有了好奇心，也不知道是从什么时候开始有的。或许这是我今后人生旅途上最大的优点，也或许是缺点。

如今愁容满面的自己很悲观，很消极，很脆弱，故作坚强的心其实很想被宠着护着爱着。我是个没有得到太多家庭关爱的孩子，从小就离开父母在异地求学，得到父母得关爱实在是微乎其微得少。每次只能靠电话来和妈妈沟通以及向家里汇报学习生活情况，慢慢的想家成了我生活的习惯，回家成了奢侈品。在十八岁那年从大哥那里得到了以前失去的全部的温馨和呵护，大哥在宠着我 呵护着我爱着我，是大哥让我重温了家人般的温暖和被疼爱的幸福……

认识大哥的时候，大哥28岁，当时没有工作，天天和一帮朋友赌牌，游戏，偶尔帮助其父亲做点活，其父亲对大哥是彻底失望，不指望他能做什么本分的工作，其父亲常唠叨说：“这孩子不争气，走到哪里都是吊尔郎当的样，谁也管不了，说他更不听。他走到哪总能沾惹上一帮不务正业的小子来，竟结交些舞厅歌厅里乱七八糟糕的小姐或服务员类型的女人，没一个顺眼的……”

这样的话，偏偏是从大哥亲生父亲口中说出，虽然是抱怨的唠叨，但从抱怨唠叨中可以看出老人家对儿子的失望。当时我心里酸酸的难受，感觉大哥很让人怜爱，和我一样孤单凄冷的票流在外，唯一不同的是：我是远离父母在外读书，大哥是有父母却得不到其关爱整天混玩在外。于是开始慢慢的引导和善化大哥，用纯洁赤诚的心去感化和温暖他的劣性……

期间我受了很多委屈，但是没有抱怨过，因为我相信大哥会慢慢走出混混般的生活，一年后，大哥的父亲说：“我们家的xx如今的进步不小啊，真是没想到啊。”

约两年后大哥的父亲和我聊天说：“小猪，xx的改变离不开你啊，真没有想到，你这么小的一个女孩，能把他从臭水沟里拉出来。”

是啊，大哥又不是没心肝的恶魔，只要用心去理解他，让他感受到亲人的温暖，亲人的关怀，这比什么都重要。我有时在想。大哥的父亲自己都赌博如何去教育大哥不赌牌？！身为父亲自己都没有做好榜样，如何去说教？大哥当初的坏和其父亲有着直接的关系，我一直这么想．

大哥有了工作，而且工作慢慢步入正道好起来，工作上支持他，鼓励他，给予他生活的动力和奋斗的目标，这样大哥有什么理由不变好起来呢。每次见到大哥越来越步入正轨都会很开心很满足……

从小就失去母爱父爱的大哥，受了很多苦楚，他需要的是更多的爱，估计大哥出去花，只是想多找些人围着他转哄他开心，那样他才能感觉到自己是被别人注意的，不是孤独的。典型的自欺型，虚伪型，但是也是实际型的男人。

大哥是那种，有了钱可以天天泡酒吧歌厅类型的男人，有了钱就去泡，直泡到身无分文在回家，而后有了钱再继续去泡．．．他从不觉得这样有什么不好，甚至会沾沾自喜，夸赞和炫耀其认识的女人“漂亮”，真不知道是该为他的行为笑，还是为他哭。

大哥常说：“我承认我很花心，但是我只是花在表面！”

最后还不忘补句：“哪个男人不花啊！”

是啊，有几男人不花呢。

我常提醒大哥在外花要注意安全，现在传染病很多，总之一句话，希望大哥健康，快乐，开心。

如今不管他做什么我都支持他，但求他能保全自己的安全！唯一的遗憾就是：我当初的努力白费了，大哥又回到了起初的点……

一个外人能说什么呢，毕竟一个人有一个人的活法，只要他觉得自己是对的，只要他能从那些地方得到快乐，这就ok啦。

大哥常说他有今天的成就，应感谢我；他说他的善良都是我给予和教会他的。或许是吧，是应该感谢我，其实有大哥这句话，我已知足，自己的苦心没有白费，不管他今后是否回到原地。

在我心里纵然大哥是恶魔，他也是我最亲牵挂的人，纵然天下人都唾弃他，辱骂他，唯独我不可以，他亦如我，没有大哥就没有今天开朗；活泼；阳光般的小猪，我如何去嫉恨和忘怀他，纵然他有一万个错，一万个不是，他也是我至亲的牵挂啊。

很多人都劝我说，青子，好多亲生父母还和子女断绝父子关系呢，与之相比他算什么。是啊，我为什么做不到他人的潇洒和绝情呢？或许青子注定是懦弱的女子，懦弱到扛不起大事情的地步。

（善良到懦弱的地步,是件悲哀的事情，我恨这样的自己！）

一些合作的伙伴说：“青子是个很能干的小才女，将来一定大有出息。”每次听到我都会笑，不是开心，是苦苦的笑，有谁知道我是玩命的在工作，有谁知道我把大把大把的时间都用在写稿上～目的并不是为了赚钱。我是想借此来忘却自己；麻痹自己，但是结果更糟糕，发现这效果不管用，我越发的压抑，疯狂，几乎爆炸……

今辞了份工作，辞职的时候领导问：“我们哪里做的让你不满意，你可以提出来，我们协商。”

单位同事说：“为什么辞职？你一周就来我们单位一天，还有学历补贴，车补，饭补多好啊。”

是啊，是很好，可是我失去了生活的信心，死的念头萦绕心头，失落到极点，魂都丢了，如何去做工作？钱虽然重要，但钱也不是万能的，钱补救不了受伤的身心。

从单位回家路途落魄失魂的去了网吧，不知道怎么的今天不想回家，好久好久不来网吧了，浓浓的香烟的味，熏的头更加的疼痛，慢慢的感受着疼痛的折磨，感觉别有一番滋味。其实痛苦有时候也是件美妙的事情。

和我同坐隔位一男子搭讪问：“如何申请邮箱？”

我说：“我不会。”

他又问：“那如何申请QQ？”

我不耐烦的瞟了下他的显示器说：“你那QQ是鬼在用吗？”

他又嘻嘻的问：“那你QQ号码是多少？”

“这个关你什么事！”我冲冲的说

过会他又问：“那你手机号是多少？”

“你神经啊！”我本来就心烦，几乎是冲他嚷的。

他很没趣的说：“干嘛这么凶吧吧的，我又没得罪你。”

是啊，别人没有得罪我，我为什么老冲别人发火，就像小东哥一样，他是那样的关心我，呵护着我，为什么我要冲他闹脾气。还一度的惹他生气……还有我妈妈，每次电话她都苦口婆心的关心我近来情况，我却冲着她说：“您真烦人，问这些做什么？”……多么的不孝顺，不懂事的青子，这么体贴的母亲在关心你，你却在冲她发脾气 使性子，真该遭报应！

我在等待天黑，天黑了我就可以回家了，因为黑夜的颜色可以掩盖受伤的心，忧愁的人。我喜欢黑夜的包围，那就如同被温暖的大手轻轻攥在手心的感觉，很是舒心，和黑夜做伴我已经习惯，黑夜是逃避自己，逃避一切的最好的屏障。

我希望有那么一天，您能良心发现：“其实一直以来您伤的最深的人是―――青子，而且伤的很深很深！”我不需要您的道歉。只需要您一个眼神，一个微笑……

早上醒来发现自己又在梦境中哭泣了,耳边的几缕头发被泪水沾到了一起。摸摸自己的心是跳动的，咬咬嘴唇是疼痛的，于是才确定自己是清醒着的。